我的缺点

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经常回忆过去的事情，包括短期的过去和长期的过去。对回忆短期的过去来说，是一些让当时的自己感到难堪的事情，在事件经历过后，还在脑海里间歇地重演。而对回忆长期的过去，我想到了三种解释方式：

第一种是，现在的自己正在代替过去的自己，给过去的别人没有受到的惩罚。什么意思，就是我认为，别人过去对我 “不好”，但是我的理智不能去伤害别人，所以我用一种伤害自己的形式来间接地伤害别人，就形成了所谓的症状。详细地说是，过去当我想向对方表达自己的想法的时候，对方没有给出积极的回应。从斯金纳的操作性条件反射看，“表达自己而不给回应” 是一个负性的刺激，给一个负性的刺激后，使表达自己的行为减少，叫做 “正惩罚”。之后我就形成了不表达自己想法的性格，这个性格给想要了解我的人来看，也是一个正惩罚。

第二种是，现在的自己正在代替过去的别人，给过去的自己，别人没有给自己的惩罚。什么意思，就是我认为 “别人过去对我不好” 的这件事情，我也是有责任的，但是别人总是倾向于避开谈这件事情，而我的想法或许是和别人类似的，我也不愿意向别人道歉，所以我在意识层面上总是在等别人先给我道歉。

第三种是，未完成事件的未完成的替代性满足。就是我现在认为，这件过去的事情或许是有可能出现更好的结果的，但是这个更好的结果永远也无法被我想象出来，我的想象过程卡在那里了。

不愿意麻烦别人。具体地说是，对于一个陌生人给出的好意，感觉接受不了。还不愿意向陌生人提出自己的需求。而对父母来说，过去最多的情况是，我被动地等待他们问我想不想干嘛，而我很少向他们主动地说我想干嘛。

至少在 22 岁之前，对父母感到生气的时候都说不出来背后的原因，要么自闭，要么自伤，要么直接远离他们。即使到现在有时还是这样的，这纯粹是因为自己词穷，“词穷” 的意思有理亏，亏什么理？不应该说父母不对的理，“你的想法是错的” 理。但为什么父母会认为我的想法是错的呢，因为在聊天的过程中，是我先预设了对方是错的，这个观念被投射过去后，激发了对方的防御，所以对方才会认为我是错的。另一种情况是，对方之前有对我不满意的地方，但是怕伤我的心，所以这个不满意的情绪被压制了一段时间过后，被一句歧义的话给激发了。我在大部分时候，通过口头表达观点时，都没有习惯给出具体详细的解释和理由，所以会造成对方误解。不是说不能吵架，我认为只有吵架的时候才能说出自己的真心话，因为在心平气和的情况下，需求可能会随着情绪一起被压制的，对情绪的防御机制是隔离，对思维的防御机制是潜抑，在不够成熟的情况下，这两个基本防御可能会同时进行。

我对父母的要求太高了，具体地说，是想让他们多问自己一些为什么，你是怎么想的。而我自己对他们又没有做到自己的要求。

有时候想交朋友，但是大部分时候不想交朋友。想交朋友的是自己 “好人” 的一面，不想交的是自己懒惰的一面。

有时候找自己优点的时候，感觉不是真心的，因为对优点的标准高。具体怎么高？这涉及的是参照群体，我预设的标准可能是，90% 的人不具有的特性，才能被称为优点。